Γιατί είναι δύσκολο να γίνουν φίλοι? Τι μας εμποδίζει να χαίρεσαι για φίλους? Υπάρχει εξάρτηση στη φιλία και είναι δυνατόν να αποφευχθούν απογοητεύσεις σε αυτό – ένας κοινωνικός ψυχολόγος απαντά σε αυτές και άλλες ερωτήσεις.
Ψυχολογίες: "Λένε:" Υπάρχει διπλάσια χαρά με έναν φίλο, υπάρχει η μισή θλίψη ", είναι αλήθεια?
Margarita Zhamkochyan, κοινωνικός ψυχολόγος: Αυτό δεν είναι το αποτέλεσμα της μελέτης, αλλά η καθημερινή παρατήρηση. Γνωρίζουμε από την εμπειρία ότι, έχοντας μοιραστεί θλίψεις, είμαστε ανακουφισμένοι: διαιρέσαμε το πρόβλημα σε δύο. Αλλά με χαρά, όλα δεν είναι τόσο απλά. Μοιράζοντας θλίψη – πηγαίνει βαθιά στην ιστορία μέχρι στιγμής που δεν μπορεί να ειπωθεί όταν εμφανίστηκε.
Μελέτες της κοινωνικής συμπεριφοράς των ζώων έχουν διαπιστώσει ότι για παράδειγμα ένα κοπάδι – Ελέφαντες – Εμπειρίες, θλίψη για την απώλεια. Αυτή είναι η εξελικτική μας κληρονομιά: Κάθε πολιτισμός μας υποχρεώνει να μοιραστούμε τη θλίψη. Και είναι ευκολότερο να περάσετε από το μονοπάτι της συμπάθειας από το μονοπάτι της κοινής χαράς.
Δεν υπάρχει καν μια τέτοια λέξη – "πριόνισμα". Μόνο τώρα η ανάπτυξη της κοινωνίας οδήγησε στο γεγονός ότι εφάρμοσε την προσοχή στη χαρά. Αλλά πολλοί διαμαρτύρονται ότι οι αγαπημένοι δεν είναι έτοιμοι να χαίρονται μαζί μας, κάτι ακούσια αναμεμειγμένο με αυτό: φθόνο, ζήλια.
Ποια είναι αυτή η νέα ανάγκη για κοινή χαρά?
Νομίζω ότι συνδέεται με το γεγονός ότι επεκτάσαμε την περίοδο της νεολαίας: πιστεύεται τώρα ότι μέχρι τα 35 χρόνια είμαστε νέοι! Κατά συνέπεια, επεκτείνουμε τη φιλία – την απαραίτητη μέθοδο συνύπαρξης στη νεολαία, θέλουμε μια ποικιλία από εκδηλώσεις της. Η χαρά γίνεται η κινητήρια δύναμη μας, και εδώ ξαφνικά παρατηρούμε ότι μερικές φορές δεν υπάρχει κανένας που να βασίζεται στη χαρά. Αν και στη θλίψη δεν είμαστε μόνοι.
Γιατί μερικοί καθιερώνουν εύκολα στενές σχέσεις, αλλά για άλλους είναι δύσκολο?
Εδώ δεν μπορείτε να κάνετε το ίδιο. Πρώτον, η ίδια η ανάγκη επικοινωνίας είναι διαφορετική με εμάς. Σύμφωνα με τον Jung, υπάρχουν δύο τύποι εξαγωγής ζωτικής ενέργειας: ένας εξωστρεφής το τραβάει σε διάφορες επαφές και αν στερηθεί μια τέτοια ποικιλία, αρχίζει να ενοχλείται και στη συνέχεια να το ξεθωριάζει.
Είναι γνωστό ότι όσοι έχουν https://farmakeiogr.com/dapoxetini-agora/ εκφραστεί έντονα δεν μπορούν να ληφθούν σε μακρές και κλειστές αποστολές. Καλείτε κάποιον ως ψυχή μιας εταιρείας που είναι πάντα έτοιμη να διασκεδάσει, να τραγουδήσει τραγούδια, αλλά αν περιορίσετε την επικοινωνία του από πέντε συνομιλητές για αρκετούς μήνες και θα εμφανιστεί μια μεταμόρφωση: η κατάθλιψη, θα εμφανιστεί η ευερεθιστότητα.
Και ο εσωστρεφής δεν έχει τέτοια ανάγκη για μια ποικιλία. Υπάρχει ένα άλλο: σε δύο ή τρεις φίλους, αλλά αποδείχθηκε για χρόνια, στους οποίους μπορεί να εμπιστευτεί ως τον εαυτό του και ανεξάρτητα από το πόσο συχνά επικοινωνούν, παραμένουν για ολόκληρη τη ζωή του. Και η ποικιλία των πληροφοριών που χρησιμεύουν ως πηγή ενέργειας, αντλεί μια ποικιλία καταστάσεων: η εσωστρεφής σε αυτά είναι ευαίσθητη και τα αναγνωρίζει καλά, διακρίνοντας το ένα από το άλλο.
Και οι εξωστρεφείς είναι λιγότερο ενδιαφέρουσες για τις αποχρώσεις των κρατών, δεν γνωρίζουν τους εαυτούς τους καλά και χάνουν μόνοι τους. Δεύτερον, υπάρχει ένα είδος δεξιοτήτων, δηλαδή η εφαρμογή της ανάγκης. Συμβαίνει ότι η ανάγκη μου για επικοινωνία είναι υψηλή, αλλά είμαι δειλός, ντροπαλός, αισθάνομαι την ένταση όταν έρχονται σε επαφή μαζί μου, δεν διαβάζω καλά άλλους. Και αυτό είναι ανησυχητικό, και δεν είναι σαφές για μένα, αλλά τι συμβαίνει με μένα.
Είναι δυνατόν να μειωθεί αυτό το άγχος?
Κουτί. Οι συνάδελφοί μου και εγώ διεξήγαγα ειδικές προπονήσεις σε τεχνικές επικοινωνίας, φιλική ίση επικοινωνία. Και μόλις οι συμμετέχοντες έμαθαν αυτές τις τεχνικές, υπήρχε κάτι περίεργο: όχι μόνο η επικοινωνιακή τους ικανότητα αυξήθηκε, αλλά και η ανάγκη επικοινωνίας μειώθηκε, έγινε πιο επιλεκτική. Εμφανίζεται το υπόλοιπο: η ανάγκη έρχεται πιο κοντά στην εφαρμογή.
Ως αποτέλεσμα εμφανίζεται η εμπιστοσύνη στην επικοινωνία. Και αυτός που χρησιμοποιείται για να δημιουργήσει μια βαθιά σχέση αντιμετωπίζει δυσκολίες σε μια μεγάλη ομάδα: δεν μπορεί να υπάρχουν πολλές βαθιές συνδέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να εκπαιδεύσετε τεχνικές κοινωνικής δραστηριότητας, να συνεργαστείτε με το κοινό. Έχοντας κατακτήσει τις δεξιότητες της ζωής στην κοινωνία, μαθαίνουμε να διαχωρίζουμε τον προσωπικό μας χώρο στον οποίο δεν μας επιτρέπουμε να εισβάλουμε και κοινωνικά.
Πόσο σημαντικό είναι το άνοιγμα για την οικειότητα?
Το άνοιγμα είναι μια προϋπόθεση για στενές σχέσεις. Μετά από όλα, η φιλία πραγματοποιείται: Διαβάζουμε τι συμβαίνει σε ένα άλλο και μοιραζόμαστε τι συμβαίνει σε εμάς. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν προβλήματα: πολλοί φοβούνται ότι θα επεκτείνω το χέρι μου, αλλά δεν θα επεκταθούν ως απάντηση σε μένα ή, χειρότερα, βάζουν μια πέτρα σε αυτό. Ο κύριος φόβος των συμμετεχόντων στην εκπαίδευση επικοινωνίας: θα ανοίξω, αλλά άλλοι δεν το κάνουν. Αλλά αν φοβάμαι να ανοίξω, δεν θα αποδειχθεί πλήρης φιλία: θα απομακρυνθώ από τα συναισθήματά μου και θα εμφανιστεί το αίσθημα ενός φραγμού.
Αυτή είναι μια κοινή εμπειρία. Πώς προκύπτει το φράγμα στην έκφραση των συναισθημάτων?
Ένα τέτοιο εμπόδιο εμφανίζεται εάν τα συναισθήματά μας αγνοούνται στην παιδική ηλικία. Και αυτό δεν συμβαίνει πάντα σε μερικές δυσλειτουργικές οικογένειες. Συμβαίνει ότι οι γονείς είναι κλειστές, πραγματοποιήθηκαν. Ή πάρα πολύ επικεντρωμένο στην επιτυχία, στο πώς να. Επειδή μερικές φορές είναι αρκετό ότι η μητέρα θα αγκαλιάσει, πιέστε το παιδί σε αυτήν: η σωματική επαφή είναι πολύ σημαντική για αποδοχή σε βαθύ επίπεδο.
Αλλά αν αυτό δεν είναι – για παράδειγμα, για τους ενήλικες, τα συναισθήματα του παιδιού δεν είναι σημαντικά, αλλά αυτό που πρέπει να γίνει – μεγαλώνουμε καλά -μορφωμένοι, αλλά με την πεποίθηση ότι τα συναισθήματα των άλλων, αλλά όχι οι δικές μας, έχουν νόημα και απομακρύνουμε από τα συναισθήματά μας. Η φιλία ταυτόχρονα είναι ίσως το μόνο καταφύγιο, επειδή είμαστε συντονισμένοι σε ένα άλλο και δίνουμε ο ένας στον άλλο ένα αίσθημα κατανόησης και αποδοχής.
Τι διακρίνει τις εξαρτημένες σχέσεις?
Ένα από τα σημάδια εξαρτημένων σχέσεων – είστε πάντα επικεντρωμένοι στην ιστορία κάποιου άλλου. Τι είναι απλώς χαρακτηριστικό εκείνων που έχουν ανασταλεί από τα συναισθήματά τους: να ζήσουν τα προβλήματα των άλλων, ώστε να μην βλάψουν τα δικά τους. Αυτός είναι ένας κοινός τύπος γυναικείας αναισθησίας: τα πεπρωμένα και τα γεγονότα των άλλων ανθρώπων είναι ενδιαφέροντα και συναρπαστικά, προκαλούν θαυμασμό και συμπάθεια. Έτσι, μεταδίδετε το συναισθηματικό σας κέντρο σε άλλο.
Είναι φυσικό να παραδεχτείτε τη φιλία, αλλά αν είστε κατώτεροι συνεχώς, αυτή είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε αν υπάρχουν εξαρτημένες σχέσεις εδώ. Πάρτε μια βιασύνη για να ξεσπάσει μια τέτοια σχέση: ίσως σας ταιριάζουν και όλοι παίρνουν αυτό που θέλουν. Πρώτα ρωτήστε τον εαυτό σας αν το θέλετε. Το δεύτερο σημάδι του εθισμού είναι όταν αντιδράτε τις προσβάσεις. Υπάρχει πάντα ένα εσωτερικό παιδί πίσω από τη δυσαρέσκεια, ευάλωτο και εξαρτημένο. Έτσι, αν είστε συχνά και οδυνηρά προσβεβλημένοι, τότε είναι λογικό να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή σε αυτόν και να τον φροντίσετε.
Μερικές φορές μας αρέσει πρώτα κάποιος, και τότε βλέπουμε ότι δεν είναι ο τρόπος που σκεφτήκαμε.
Προτείνω να το κοιτάξω όχι ως εσφαλμένη αντίληψη, αλλά ως αλλαγή. Μετά από όλα, αναπτύσσουμε και αλλάζουμε. Και όταν έπατε να κανονίσετε τις σχέσεις που φαινόταν καλές, πείτε στον εαυτό σας: "Κάτι έχει αλλάξει". Τότε μπορείτε να σκεφτείτε τι να κάνετε. Φέρτε σχέσεις σε ένα νέο επίπεδο ή σταματήστε. Αξίζει να θυμηθούμε πόσους φίλους της παιδικής ηλικίας δεν έχουμε τίποτα κοινό! Το πιο τυπικό παράδειγμα παραβίασης των σχέσεων είναι όταν ένας από τους φίλους γίνεται το αφεντικό. Η σχέση αλλάζει αμέσως και το αισθάνεστε, αλλά αποδίδετε στο γεγονός ότι ο άλλος δεν μπορούσε να αντέξει τη δοκιμασία της εξουσίας.
Ωστόσο, η φιλία είναι μια οριζόντια σχέση, ανεξάρτητα από τις θέσεις που καταλαμβάνετε, αν και μόνο σε σχέση με το ένα το άλλο δεν ήσασταν αφεντικό και υφισταμένοι. Και μόλις καταλαμβάνετε διαφορετικές διατάξεις κάθετα, η φιλία γίνεται δύσκολη, προκύπτουν δυσαρέσκεια και παρεξήγηση.
Αλλά αν νομίζω ότι δεν με εκτιμούν, υποτιμούν, αγνοήστε τα συναισθήματά μου, θεωρούσα ένα άλλο καλό και δεν είναι καλός, αυτή είναι μια θέση μη -. Παραγωγικό – σκεφτείτε μια αλλαγή. Εάν υποθέσουμε ότι ένας φίλος ξαφνικά επιδεινώνεται, παραμένει μόνο να προσβληθεί όλο και περισσότερο, και στο τέλος θα διαμαρτύρεστε. Ωστόσο, μια διαμάχη είναι επίσης ένας τρόπος για να διασκορπιστεί. Ή αναθεωρήστε τη σχέση. Ή να τα διευκρινίσει.
